SÓ PIADAS.....

Convidado

AMIGOS......ESTE ESPAÇO FICA RESERVADO AS PIADAS E CASOS ENGRAÇADOS DOS MEMBROS E AMIGOS....

PARA INICIAR ESTE TÓPICO....

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Convidado

O garçom fala com o freguês: - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico: - Então que tal uma omelete?

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Qui maio 30, 2013 4:00 pm

Nilson da ToaToa escreveu:: O garçom fala com o freguês: - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico: - Então que tal uma omelete?

Nilson,

Gostaria de postar algumas piadas, mas não lembro de nenhuma que seja limpa.

Assunto: piadas Qui maio 30, 2013 5:31 pm

Minha contribuição:

TONS DE CINZA EM MINAS GERAIS

Quatro companheiros mineirinhos costumavam ir pescar há vários anos juntos.
Só que este ano, a mulher do Tião bateu o pé e disse que ele não ia e
pronto.
Ele ficou muito bravo, e ligou para os companheiros dizendo que não
poderia ir na pesca este ano.
Dois dias depois, os companheiros chegaram na beira do rio, e quem lá
estava, já com a pescaria toda arrumada?
Tião, em pessoa ! Os companheiros de pesca logo perguntaram:
- Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado. O qui
acunteceu?
Ele disse:
- É simpres: onti ela acabô de lê " 50 tons de cinza " e dispois me levô
pro quarto.
Lá, tinha argemas e cordas em riba da cama... Ela me mandô argemá ela e
amarrá!
Em seguida me disse: “Agora faiz o qui quisé !”
Num pensei duas veiz ! Peguei as traia e vazei !

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PROMOÇÃO DA RADIO FM..

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Praia Grande!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Praia Grande! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer.
Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos)
Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim!
Locutor: Então conta qual é a resposta!

Ouvinte: Cuba!

Locutor:(O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Sáb Jun 01, 2013 11:50 am

Pessoal,

Pode ser piada eletrônica ???????

"DEVIA TER IDO AO OCULISTA"

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Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Dom Jun 02, 2013 10:59 pm

Vamos voltar a digitar :

Um advogado tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa da quantidade de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa.
Ele não podia dizer que não tinha filhos, afinal os advogados não mentem.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Então ele teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos e pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
Daí o agente perguntou:"- onde estão os outros?!"
e ele respondeu, com um ar muito triste: "- Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...

Moral da História: Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Assunto: carta Seg Jun 03, 2013 11:03 am

Carta ao pai(leia até o fim)

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que eu adoro.
Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num "trailer".
Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o
homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
Com amor
Seu filho"

O pai, quase desmaiando, continua lendo.

"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão. Burro, mas macho."

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Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa de duas bichas, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: - Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: - Não vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a bichinha motorista insistia: - Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha motorista voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

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A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutiã pra mim! - sutiã pra que? Non tem nada pra segurar...

- Ah, e? Enton por que você usa cueca?

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O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina. -
De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. -
Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!

A noite, antes de deitar, o marido convida: - E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?

E a mulher: - Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!

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A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???

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O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe?
O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

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O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: - Sapinha, você quer casar comigo? - Você novamente....eu já disse: Não! Não! Não!

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Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem se vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha se surpreende: - Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra fora e vai ordenando à anjinha: - Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro...

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Qua Jun 12, 2013 9:58 am

O JUSTO E O CORRETO

A diferença entre o justo e o correto.

Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes em silêncio e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

— Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:
— Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em conta que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

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Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas.

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Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: -
Americano: Você come esse pão inteirinho? -
Brasileiro (de mau humor): Claro. -
Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num contêiner depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. -
O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? -
Brasileiro: Claro. -
Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. -
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? -
Americano: Jogamos fora, claro! -
Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em contêineres processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos

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Somente a matemática para definir o amor :E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo.

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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

Joãozinho - Calma, calma, maninha, o que foi?

Mariazinha - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho - Pensou um pouco, usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:

- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

Convidado

Um Argentino chegou na Rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação:

- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? -

-Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.

- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar

. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Convidado

Um homem deixou as ruas frias do inverno de Porto Alegre, para umas férias na ensolarada Fortaleza.

Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lo no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma velha senhora, cujo marido havia morrido recentemente.

Ao checar seus e-mails, a velha senhora deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto.

Na tela do monitor estava a seguinte mensagem:

"Querida" , Acabei de chegar.

Foi uma longa viagem.

Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.

Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada "amanhã".

Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!'

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Qua Jun 26, 2013 9:07 pm

PADRE CELEBRANDO UMA MISSA, E NA PRIMEIRA FILA UM MOLEQUE TODO SUJINHO SENTADO COM O NARIZ ESCORRENDO. PADRE CHEGOU PERTO PEGOU O NARIZ DELE DIZENDO: MENINO SUJINHO, FEDIDINHO E PORQUINHO NÃO VAI PARA O CÉU VIU. E O MENINO RESPONDEU: PADRE COM DEDO FEDENDO PERERECA DE MULHER TB NÃO VAI NÃO

Convidado

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! -

A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Convidado

A professora pergunta para os alunos:

- Quem é que quer ir par ao céu?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Qua Jul 03, 2013 11:54 am

Pois é......a maioria das piadas que me veem a cabeça....não podem ser contadas nesse horário! rsss

Mas, tem uma que é horrorosa mas, eu tenho que contar...

Vocês sabem o que é um pontinho preto, prateado e rocho, no fundo da piscina???

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Desitem?

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É um formiga de aparelho prendendo a respiração!

Desculpa....eu sei que é horrorosa mas, eu queria muito escrever uma anedota! rs

Abss

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Dom Jul 07, 2013 2:39 pm

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!

Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam com amor.
Porque você não faz o mesmo?

- Mas ... querida ... eu mal conheço essa mulher!

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Dom Jul 07, 2013 2:40 pm

O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência:

- Coloque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro e feche ...
... depois de uma hora abra.

Quem realmente estará feliz em ver você?

Convidado

Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos...............

Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.

- Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta.

- Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo...........

- Bem, eu... - fez o anjo, surpreso.

- O endiabrado...Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados.

- O anjo.....Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!

Convidado

Oração da Mulher:
Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja dono de pizaria.
Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta. Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar 'morta'..... Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos... Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim..... Amém!

Oração do Homem :
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém!

Assunto: Re: SÓ PIADAS..... Sáb Jul 20, 2013 11:14 am

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O BOQUETE.

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.
Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:

- Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho…
Ela responde, assustada: - O que isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você esta pensando?!

- Ora, meu amor… não tem nada de mais… A rua esta escura e todo mundo já esta dormindo. Faz um boquete faz…

Ela continua indignada : - E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: - Não vão estar não! Já e muito tarde e esta tudo escuro, não vamos perder esta oportunidade.

Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:

- Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso ate ele vem e faz.

Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir la dentro

Convidado

Conversa de gaúchos!!!?
Dois gaúchos jogam conversa fora.

Tiburcio diz ao Terencio:
-- Diga-me uma coisa,índio. Tu gostas de mulher com peito grande e caído??

- De maneira alguma, tchê!! -- Indigna-se Terencio.

Tiburcio tasca outra pergunta:
-- E por acado aprecias china de mau hálito e dente estragado??

-Terencio.- Que lá gosto o que, tchê??

Tiburcio insiste com outra pergunta:
-- E gostas de mulher que acorda de cara inchada, parecendo uma bruxa??

-Terencio.- Estás achando que sou doido, tchê?? -- Grita Terencio.

E Tiburcio diz:
-- Então, se tu não gostas de nada disso, tchê, por que tu andas comendo a minha mulher ???